Мы с Лерой дружим уже давно, еще со времен детского сада, потом и в одном классе учились. Так что все эти истории происходили у меня на глазах.
Начну по порядку. Лера всегда была, с одной стороны очень открытой, доброй и честной девчонкой, но и себя в обиду ни кому не давала, имела чувство собственного достоинства. Сверстники и учителя ее очень любили. А вот в семье отношения сложились не очень ладно. Бабушка Вера в Лере души не чаяла, она была первой ее, старшенькой внучкой. А вот тетка (тетя Катя), почему-то с самого детства Леру невзлюбила и всегда всячески старалась ее унизить перед всеми родственниками и знакомыми, даже перед своими дочерями Юлей и Дашей.

Дело в том, что тетя Катя и сестру-то свою – тетю Любу (Лерину маму) всегда считала ниже себя по статусу – это даже чисто подспудно у нее выходило. Тетя Люба работала простой библиотекаршей с 10-ти летним образованием, а тетя Катя окончила университет и работала тогда зам. начальника отдела на одном из Горьковских заводов, а в дальнейшем выбилась и в начальники. Лере всегда не нравилось поведение своей тетки, ее снобизм, высокомерие и категоричность. Из-за этого между племянницей и тетей часто были стычки. А ведь известно, что в подростковом возрасте люди реагируют на подобные вещи особенно остро. Вот и Лера, когда ей исполнилось 15 лет стала высказывать тете Кате свое негодование, по поводу ее отношения к себе и к матери…

Однако с двоюродными сестренками (Юля младше Леры на 6, а Даша на 10 лет) в детстве у нее отношения складывались нормально….
Но это лишь краткая предистория всего, что произошло дальше…
Когда Лера собралась замуж, ее бабушка Вера решила сделать ей свадебный подарок – прописать ее в своей квартире. Тетя Вера очень хотела, чтобы старшая внучка потом унаследовала ее квартиру, чтобы у нее с мужем был свой дом, где они растили бы своих детей. Это было еще в 1988 году, когда прописанные в квартире внуки и дети имели право наследования…

Но настали иные времена. Тем более тетя Вера к тому времени уже умерла… А Лерина тетка очень была зла на то, что квартира достанется Лерке, а не ее дочерям, видимо племянница, по ее мнению, рылом не вышла, они достойнее! Она начала давить на свою сестру Любу, чтобы Лера с дедушкой Петей квартиру приватизировали и оформили право собственности на него. Это был 1993 год, когда приватизация только-только зарождалась и мало кто еще разбирался во всех юридических тонкостях этой процедуры.

Но получилось так, что квартира была приватизирована в равных долях, что означало, что каждый являлся собственником одной второй, то есть совсем не так, как рассчитывала тетя Катя. Ведь она надеялась, что в этом случае дедушка напишет завещание на нее и квартира отойдет ее детям (как ей этого хотелось). Произошло это не умышленно. Просто, когда дед с внучкой пришли приватизировать квартиру им был задан вопрос: «Вы хотели бы приватизировать в равных долях?» Логика подсказала обоим, что все должно быть именно так…

Но в этом, видимо тоже был какой-то божий промысел….

В общем тетя Катя была сильно разгневана на деда, что он так поступил, а еще больше на Леру, ведь она у нее вечно как кость в горле!

Лера потом уже поняла, на что рассчитывала ее тетка. Но ведь бабушка Вера делала все от чистого сердца, ей хотелось оставить квартиру любимой внучке на память о себе!
У нас с подругой много было разговоров по этому поводу. Вообще, Лера находилась в двояком положении – с одной стороны она очень дорожила волей своей бабушки сделать ее наследницей, а с другой стороны ей было не удобно перед своими двоюродными сестрами. Поэтому она считала, что в этой ситуации надо искать какой-то разумный компромисс. Я посоветовала ей поговорить сначала с мамой, что она ей на этот счет посоветует.

Тетя Люба просила дочь пока эту тему перед родственниками не поднимать, поскольку на тот момент еще был жив дедушка Петя. И Лера с этим полностью была согласна – правильно, при живом законном хозяине вести такие разговоры крайне не этично. Время покажет и рассудит.

Но тут со стороны тети Кати начались не совсем адекватные действия: то она начинала капать на мозги своей сестре Любе, что Лера, дескать, не помогает деду, а на квартиру его претендует. Она начала науськивать свою дочь Юлю ходить к деду убираться. Но и Лера всегда делала это по мере возможности и ни когда не отказывалась. Потом она уже начала высказывать, что Лера очень хитрая и ластиться к деду, чтобы тот отписал квартиру на нее. У Лерки и мысли такой в голове не было. Ей наоборот хотелось, чтобы все было по-честному, ведь в конце концов она является официальной владелицей ½ части этой квартиры и это уже только ее (пусть хоть в этом воля бабушки будет выполнена), а после смерти дедушки квартиру можно будет продать и поделить деньги по-честному, пусть хоть так.

Тетя Катя начала науськивать деда, чтобы он пожаловался на здоровье и попросил Леру с мужем жить у него. Дед, по простоте душевной так и сделал (не понял, что это всего лишь интрига его очень предприимчивой дочери). Лера согласилась и сказала, что они с мужем к нему скоро переедут. Но тетя Катя, не долго думая, поселила у него Юлю, ссылаясь на то, что она только поступила в институт и ей надо очень много заниматься. А что, собственно говоря, ей не хватало в родительской 3-х комнатной квартире, где у них с Дашкой была своя 13-ти метровая комната, где у каждой был свой рабочий стол?! Насколько я знаю, Дашка не водила домой шумных компаний, да и сама уже к тому времени начала задумываться о поступлении в институт и очень много занималась. Так что я не знаю, в чем она могла помешать Юльке.

Самое главное тетка все это делала за спиной племянницы. Лере это стало не нравиться, и она поделилась своим негодованием с матерью. Тетя Люба, желая сгладить острые углы, сказала, что это не на долго, пусть только Юля втянется в учебу. А тетя Катя как будто переменилась к Лере. Начала приветливо с ней разговаривать, презентики делать. Лера просто не хотела скандалов, хотя и все отлично видела…

Но однажды случилось так, что дедушка попал в больницу на операцию. Тетя Катя, не долго думая, намекнула сестре Любе, что теперь ему нужен будет постоянный уход, не Юля же этим будет заниматься, ведь ей надо учиться. На что тетя Люба сказала ей, что они с мужем (дядей Витей) возьмут дедушку к себе. Так они и сделали. А в дедушкину квартиру вдруг начали пускать квартирантов, опять же не поставив об этом ни кого в известность.

Леру это уже сильно возмутило и она очень хотела поговорить об этом со всеми – с теткой, с дедом, с мамой и с Юлей в открытую, но мама опять настояла, чтобы она этого не делала, потому что кроме скандала ничего из этого не выйдет. Лера и сама никогда не была дурой и понимала, что дело запросто может до этого дойти, но в то же время надо было как-то разруливать ситуацию. Тогда тетя Люба пообещала ей уладить все сама. А как не поверить матери?

Но на этом все не закончилось. Тетя Катя так же втихаря уговорила деда подписать дарственную на его половину на Юлю. Узнав это Лера даже посчитала, что так будет потом лучше и они найдут с сестрой компромиссное решение. Однако тетя Катя продолжала пускать квартирантов, а дед по прежнему жил у тети Любы (но это тоже ладно, все-таки у дочери же жил!).

В 2006 году дедушка Петя умер. В этом же году Юля вышла замуж…

Помню весной Лерка прибежала ко мне вся зареванная. Оказалось, что опять так же за ее спиной Юлька с мужем явочным порядком вселились в дедову квартиру. Лера уже не сдержалась и высказала все свои обиды по этому поводу маме, а тетка в этот момент как раз была у нее и все слышала. Вот тут то сразу стало ясно ее истинное отношение к сестре и племяннице. Тетя Люба ей сказала, что Лера – владелица половины и тоже может претендовать на свою долю. На что тетя Катя сказала: «Тоже мне, претендентка, блин!!! Вон 10 тысяч ей кинуть и хватит с нее!!!».

Я, конечно же, понимаю, что квартирный вопрос очень щепетильная вещь, особенно в нашем современном мире. Но ведь родственникам как-то надо искать компромисс между собой, ведь это родные люди! Неужели лучше вырывать друг у друга куски изо рта, чем тихо и мирно все решить?! Ведь Лера с самого начала была именно за это! А в то время еще можно было кое что поиметь от продажи 2-х комнатной хрущевки и выгодно вложить свои деньги в другую недвижимость. Почему родственники считают что они в праве решать свои проблемы за счет других, менее значимых для них родственников?! Мне самой долгое время приходилось работать в сфере недвижимости и на подобные истории я уже насмотрелась до сыта!...

В общем так или иначе, а Юле пришлось серьезно разговаривать с Лерой. Да, вроде бы Юльке не хотелось особенно портить отношений с двоюродной сестрой. Они решили так, что Лера возьмет свою половину в денежном выражении, но и, в то же время (как бы меж строк) было сказано, что у тети Кати таких денег нет.
Но Лера знала, что муж Юли, Володя, являясь предпринимателем (и довольно-таки в то время успешным) может себе позволить выкупить ½ квартиры. Но он собрался выкупать ее на себя. Ну ладно. В конце концов они Муж и жена. Лерка (добрая душа!) еще и скостила половину стоимости почти в 2 раза – сестра все-таки ей Юлька! Условились отдавать частями, расписку написали.

И то эти свои крохи пришлось выцарапывать буквально когтями. У Вовки одна отговорка – денег пока нет. А что бы кредит хотя бы не попытаться взять?! В общем отношения с сестрой у Леры из за этого здорово испортились. А тут еще вышло так, что у Юли с Вовкой жизнь не сложилась – они разошлись и Юлия осталась с 2 дочерьми на руках и алиментами от мужа. Сам он живет с другой женщиной. Юля теперь не может простить Лере своей покалеченной жизни.

А разве Лера в этом виновата? Ведь она всегда хотела, чтобы ситуация с бабушкиной квартирой разрешилась по-честному, чтобы ни кому не было обидно.

Глядя на все это и не знаешь, кто виноват, кто прав в подобной ситуации. Ведь после крушения СССР в нашем обществе все перевернулось буквально с ног на голову. Все, что раньше считалось не оспоримым, подверглось сомнению. Например, если раньше принято было уважать мнение старших, то теперь уважают мнение тех, кто больше преуспел в жизни – в бизнесе, в политике, в карьере и т. п. Во главу угла встали деньги и положение в обществе. На задний план отошли такие важные качества, как доброта, сострадание и бескорыстие. Все чаще стала мелькать расхожая фраза: «Это ваши проблемы!».

Вот и Лерину историю сейчас уже, с позиции нынешнего времени можно трактовать по-разному. Кто здесь пострадавший? Да, наверное, все помаленьку. Но только жаль, что из-за квартирных разногласий так портятся отношения между родствениками…
Если честно, то я считаю, что если в обществе баллом правит «золотой телец» и чисто материальная выгода, то ни чего хорошего не это общество не ждет. Вот почему сейчас много таких печальных историй, когда родственники – казалось бы, близкие люди становятся друг другу злейшими врагами, обиженными друг на друга на всю оставшуюся жизнь.

ЛУЧЕЗАРА ЗАЛЕССКАЯ

Экология жизни: Когда эмоциональный разрыв и отчуждение в семье становятся нормой. В идеальной картине мира на выходных, каникулах...

В идеальной картине мира на выходных, каникулах и праздниках за одним огромным, еще желательно круглым столом, собираются родители, дети, внуки, братья и сестры и слушают об успехах друг друга. В идеальной картине. Но не реальной.

За последние пять лет исследователи все чаще стали обращать внимание на новый феномен - эмоциональный разрыв и отчуждение в семье . И, по их мнению, в этом нет ничего необычного.

По правде говоря, отчуждение приходит на замену негативным отношениям , хотя зачастую его интерпретируют неверно. Но по мере того, как люди начинают делиться своими историями, становится понятно, что этому явлению есть место.

Наивно полагать, что отношения между родителями и детьми вечны, - это так же наивно, как и верить в то, что у каждого на этой планете есть половина, с которой он проживет долго и счастливо до конца своих дней.

Прощайте, родственнички!

Миф 1. Отчуждение возникает внезапно

На самом деле, это длительный процесс, а не какое-то явление, возникающее в одночасье. Отношения детей и родителей разрушаются со временем, а не за один день.

Кайли Аглиас, австралийка, написавшая в 2006 году книгу «Семейное отчуждение», обнаружила, что пройти могут целые десятилетия. Накопившиеся обиды и боль подрывают доверие человека.

Исследование доктора Кристины Шарп из университета Юта, опубликованное в прошлом году, продемонстрировало, что взрослые дети дистанцируются от родителей разными способами:

• одни просто уезжают;
• другие не пытаются оправдывать ожидания, как, например, 48-летняя женщина, которая 33 года не общалась с отцом и отказалась приходить к нему в больницу и на похороны;

• третьи решают свести общение к минимуму. К примеру, другой участник опроса, 47-летний Николас Мак, 10 лет назад начал отдаляться от своих родителей, братьев и сестер. Особо сложные отношения у него были с отцом, из-за которого семейные и праздничные ужины казались пыткой. Со временем Мак перестал ездить домой на праздники, а его отец заявил, что не считает его больше сыном.

Миф 2. Отчуждение - редкость

Другое исследование 2014 года, в котором приняли участие 2000 британцев, показало, что 8% опрашиваемых прекратили всякое общение со своими семьями, и 19% из них сообщили, что таким образом поступили и другие члены их семей.

Миф 3. Есть четкие причины, почему люди становятся друг другу чужими

Разные факторы влияют на возникновение отчуждения.

В 2015 году доктор Аглиас провела исследование среди 25 родителей из Австралии. Их дети прекратили всякое общение с семьей. Почему?

Аглиас выделила три основных категории причин .

1. В одном случае сыну или дочери пришлось выбирать, с кем общаться, - отцом или матерью.

2. В другом - у детей и родителей не совпадали ценности, и первые считали, что таким образом наказываются своих отцов и матерей.

3. Также участники опроса отмечали такие факторы, как домашнее насилие, развод, проблемы со здоровьем.

Одна женщина рассказала доктору Аглиас, что перестала общаться со своим сыном и невесткой после одного семейного ужина. Она попросила невестку принести особый десерт, а та испекла обычный пирог. Свекровь посчитала такой поступок признаком полного неуважения.

Правда, это, скорее стало триггером. Как удалось выяснить Аглиас, эта женщина считала, что ее невестка плохо заботится о ее сыне и не дает ей видеться с внуками.

Миф 4. Отчуждение возникает по желанию

В том же исследовании 26 опрашиваемых взрослых назвали три основные причины, почему перестали общаться со своими родителями:

• насилие (как психологическое, так и сексуальное),
• предательство (утаивание секретов, к примеру),
• методы воспитания (некоторые родители были склонны постоянно критиковать детей, стыдить их или делать из них козлов отпущения).

Часто эти причины не были взаимоисключающими, а пересекались.

Николас Мак, к примеру, рассказал, что родители постоянно оставляли его нянчиться с младшими братом и сестрой. В итоге он решил не иметь собственных детей.

В 2014 году он женился на девушке, с которой встречался долгое время. Они планировали расписаться в мэрии.

Мак размышлял, стоит ли ему приглашать семью, потому что ранее женился его брат. Его свадьба была традиционной, с венчанием и прочими атрибутами. Но на праздновании отец Мака не дал ему выступить с поздравительной речью.

Николас переживал, что нечто подобное его отец устроит и в этот раз, поэтому решил, что не хочет видеть своих родственников на таком важном событии.

О том, что их сын женился, родители Мака узнали в Facebook. Один из братьев сказал Николасу, что очень обиделся на такое решение. А его сестра и отец дали четко понять, что больше не хотят с ним общаться.

Связь с Маком поддерживает его второй брат, в основном они общаются в мессенджере, но о родственниках они предпочитают не вспоминать. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Почему любимый муж прекратился в чужого человека? Что делать, если между супругами вдруг возникла пропасть и, кажется, что ушла любовь?

Женщинам любого возраста свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, да и в первое время после регистрации брака тоже. Кажется, что нет человека в мире лучше и роднее. Даже явные недостатки суженого влюбленная женщина способна мысленно превращать в достоинства.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит ему вкусный ужин, провожает на работу и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими людьми

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Но ничто не вечно, в том числе и само ощущение влюбленности. И порой чувство раздражения может вызывать и вполне благополучный супруг.

Что же должно произойти, чтобы муж стал чужим?

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций. А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег. Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

• Ее начинают злить его шутки, хотя ранее смеялась до слез.
• Попытки мужа сэкономить кажутся жадностью.
• Его общение с друзьями расценивается как праздное безделье, отлынивание от домашней работы.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Как же, ведь во время встреч и свиданий, да и в первый год супружества муж был таким желанным, сердце билось при каждой мысли о нем. А теперь, вместо практически идеального супруга, появился достаточно неприятный во многих вопросах человек.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования («мы с мужем стали чужими», «он совсем не тот человек, что мне нужен»).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

1. Изучите нюансы влюбленности.

   Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

2. Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.

   Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

3. Взгляните на себя критически.

   Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

4. Прекратите истязать себя.

   Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

5. Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

   Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов ХХ века - Мюррей Боуэн, как и большинство других семейных (и не только) психологов считал, что жизнь человека напрямую зависит от условий в которых он вырос. Иначе говоря детско-родительские отношения являются фундаментом всей последующей жизни человека.

Сегодня я много думала об одной из концепций теории Боуэна, а именно о концепции эмоционального разрыва .
Дело в том, что до недавнего времени я не могла понять причины особенности некоторых людей - рвать отношения раз и на всегда. Я не понимала для чего кому-то так необходимо удалять из поля зрения все, что так или иначе может напомнить об "изгнанном" из его жизни. Не понимала для чего разрывать цепочки контактов, соединяющие с "изгнанным". И очень сложно мне было понять жертвенность людей, заявления которых выражают примерно такой смысл: "ради тебя я не общаюсь ни с кем из прошлой жизни, я всех удалил(а) из своей памяти". Наверное мало кому захочется попасть в тот самый список "удаленных из памяти". А попав в него, многие начинают искать причины в себе и винить себя в плохости.

Знакомство с Боуэновской теорией позволяет получить ответы на вопросы почему так происходит. А именно:
"Ребенок пытается осуществить эмоциональный разрыв путем дистанцирования - географического и/или психологического - с помощью иллюзии «свободы» от семейных уз. Он пытается стать «отрезанным ломтем». Но это не подлинное отделение: детские отношения остаются незавершенными, они лишь подавлены. Внутренняя эмоциональная жизнь по-прежнему наполнена ими, и при этом естественно, что ребенок их воспроизведет в новых близких отношениях. Поэтому с близостью может быть сопряжена тревога, и тогда человек будет строить свою жизнь так, чтобы избегать близости. Таким образом, эмоциональный разрыв не разрешение проблемы, а признак ее наличия.
...Наиболее часто причиной эмоционального разрыва становится невозможность соответствовать ожиданиям другого. Так случается с детьми, которые, имея идеализированные представления о своих родителях, испытывают чувство вины, что не оказались "достойными" сыном/дочерью."

Таким образом, когда мы встречаем людей, "жгущих мосты" при нарастании конфликта и повышении уровня стресса, можно смело считать, что большинство из них по каким-то причинам не смогли во время отделиться от родительских фигур. Не смогли выстроить отношения с родителями, взаимодействуя с ними через свое истинное Я.
Но если идти еще глубже, то можно увидеть, что данная модель поведения часто передается из поколения в поколения. Если в написанном выше Вы узнали себя или кого-то из своих знакомых, попробуйте вспомнить, возможно в данной семейной системе есть родственники, которые полностью прекратили общение друг с другом по причине какого-то (явного или скрытого) конфликта. Или присутствует негласная договоренность не упоминать конкретного человека, будто его не существует, а то и вовсе считать его умершим. Так же это могут быть члены семьи, живущие на одной территории, но не связанные (как им может казаться) ничем, кроме быта. Или систематически ссорящиеся, члены семьи игнорирующие друг друга продолжительное время.

Боуэн считал, что "Стремление быть кем-то, кем на самом деле не являешься для того, чтобы избежать напряжений во взаимоотношениях, приводит к эмоциональному разрыву". Поэтому для близких отношений очень важно, чтобы люди представляли себя другому такими, какие они есть. Но важно не только быть собой, важно еще и уметь принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь исправить и не надеясь, что он изменится.

Уже не раз в современном обществе поднимался вопрос о взаимоотношениях между людьми. Почему люди ссорятся, когда родные становятся чужими, когда теряется та нить, которая нас связывала с нашими близкими? Эти вопросы задавал себе наверно каждый. Есть даже целые науки, изучающие социальные связи, взаимодействия между людьми, конфликты – социология, конфликтология, психология семейных отношений. Тема взаимоотношений во все времена находила своё отражение в работах писателей, поэтов, философов. Из-за большого количества ссор , конфликтов, проблем между родными людьми, часто пропадает любовь, страсть, желание быть рядом с близким и родным человечком. В повседневности дней мы часто забываем про родных, про их чувства, эмоции. Мы не замечаем их страданий, не видим их боли, не понимаем их. Почему это всё происходит? Однозначного ответа причины отдаления близких, конечно, дать никто не может, каждая ситуация должна быть рассмотрена отдельно, однако можно выделить пару причин, чаще всего встречаемых.

Неосторожное обвинение – именно он часто служит причиной разрыва всяческих отношений. К сожалению, нам редко удаётся понять причину тех или иных действий любимых или родных нам людей. Бывает и так, что нам их объяснения, почему они поступили именно так, а не иначе, даже не хочется слушать . Они нас обидели, оскорбили наши чувства, нам кажется, что нас предали и мы уже никогда не будем с ними. Мы обвиняем родных и близких во всех людских грехах, не желая понимать причины их поступка. Для нас важно следствие, поэтому не редко, неосторожно обвинив родного нам человека, мы с ним ссоримся. Бывает что, конечно, наше обвинение не оправданно, и человек по сути ничего плохого нам не сделал. Но, действуя под властью эмоций, мы сразу срываемся и провоцируем ссору, вместо простого разговора по душам.

Ссора из-за материальных ценностей – тоже нередкая причина разрыва взаимоотношений. Мы живём в материальном мире, и для нас, простых людей, материальные ценности играют очень важную роль. Часто мы ссоримся с близкими и родными для нас с людьми из-за денег, квартиры, наследства. Мы, в силу своих личных амбиций, не понимаем их и не желаем понять, не хотим делится тем, что по праву считаем своим, а они, по той же причине, не понимают нас. Не редки случаи, когда родные брат и сестра готовы «воевать» друг с другом из-за той или иной доли наследства, или жена – готова пойти на любые доступные действия, дабы отбить у благоверного ту часть имущества, которая ей причитается по праву. Ссорясь из материальных ценностей, мы очень часто теряем свою духовность, теряем то, что делает нас людьми, теряем свою семью.

Очень часто мы завидуем родным нам людям. Мы видим, что они более обеспеченны, более перспективны, более удачливее, чем мы. Вместо радости к близким, что они счастливы, мы чувствуем всепоглощающую зависть, обиду. Мы не понимаем, почему у них есть квартира, машина, хорошая работа, а у нас всего этого нет. И, вместо того, чтобы как то самореализоваться в жизни и найти своё место под солнцем, мы идём по губительному пути зависти и злобы. Особенно если это родственники. Почему то им мы завидуем чаще.

Нетерпимость к родственникам, тоже немаловажная причина ссоры между близкими. Очень часто мы сравниваем других людей с собой, и если видим, что они не такие, как мы, мы терпеть их не можем. Они для нас чужие, мы не понимаем их, и не желаем принимать. А если человек, наш родственник, то масштаб трагедии неописуем. Почему то мы привыкли к мнению, что родственники должны быть похожи. Но это отнюдь не так. Даже братья близнецы, имеют абсолютно разный характер. Мы не можем принять родственников, которые не похожи на нас, поэтому мы стараемся держаться от них подальше, тем самым они для нас становятся чужими. Мы не можем понять, что они просто не похожи на нас, хотя такие же люди, как и мы, и что они – наши родственники, а, как известно, родственников не выбирают.

Причин ссор между родными миллион, и решений выхода из положения не меньше. Но часто мы забываем, что лучше не начинать конфликт, чем потом искать, как его решить. Старайтесь принимать близких, такими, какие они есть, не завидуйте им, и не спешите ссориться, помните, что они Ваша родня. Лишь осознав это, Вам не придётся в интернете искать ответов на вопросы, почему люди ссорятся или когда родные становятся чужими. Любите друг друга и будьте счастливы!